6 jours de réflexion...

Une semaine après notre « remise en question », l’épreuve de cet entretien qui a fait tout basculer, nous avons beaucoup parlé, nous avons retourné la situation dans tous les sens… Au sortir de cet entretien, nous nous sommes dit que nous prendrions un temps de réflexion et que nous allions réfléchir à tout cela.

Aujourd’hui, nous sommes arrivés à une conclusion et sommes tombés tous les deux d’accord sur la suite à donner à notre projet.

Mais avant toute chose, je voulais vous remercier toutes très chaleureusement pour vos messages de soutien, pour vos mots et vos paroles d’encouragement. Un merci tout particulier aux deux jeunes femmes adoptées qui m’ont fait part de leur expérience, et en particulier à Sandra qui m’a fait part de l’expérience de ses parents et plus particulièrement de sa maman. Merci à vous toutes pour ces messages qui nous ont fait chaud au cœur et qui nous ont bien entendu aidés dans notre réflexion.

Je pense que vous serez très certainement déçues par nos conclusions et notre choix que voici :
On nous annonce 3 à 5 années d’attente pour l’adoption internationale. Si l’on prend en compte le maximum envisagé, cela nous ferait une parentalité à 45 et 47 ans. Cela voudrait dire que nous aurons déjà du refaire notre agrément puisque le nôtre serait caduque. Franchement, je ne me sens pas à 45 ans, de devoir refaire toute la démarche d’agrément. Par ailleurs, je ne sais pas si je serais capable à 45 ans, et mon chéri à 47 ans, d’envisager de modifier totalement notre mode de vie. Je m’explique : serons-nous physiquement capables de vivre tout ce que la présence d’un ou deux enfants engrange ? Lorsque je vois mes problèmes de dos (enfin mes problèmes de sciatique qui n’en est finalement pas une et dont il faudra que je parle un jour…) et lorsque je vois que je ne suis même pas capable de donner son bain à mon petit filleul tant je souffre, comment pourrais-je assurer m’occuper de mes propres enfants ? Quand je vois à quel point nous sommes ancrés dans nos habitudes de « vieux » couple, comment nous sommes si complémentaires et si bien à deux, quand je vois à quel point nous sommes capables de nous auto-suffire à nous-mêmes : quelle sera notre vie à 45 et 47 ans lorsqu’un ou deux enfants débouleront dans nos vies et en changeront profondément le sens ? Prendre le risque de faire exploser notre couple si fusionnel ? Prendre le risque de nous déchirer ? Alors à quoi aurait servi tout cela ?

Ne nous leurrons pas : cela nous a choqués, mais en réfléchissant un peu plus au propos, nous nous rendons compte que finalement, ce n’est pas faux, nos moyens financiers semblent bien maigres pour nous lancer dans l’aventure de l’adoption internationale. Cela fait déjà environ 18 mois que nous nous serrons la ceinture pour la maison. Bien sûr, nous ne sommes pas à plaindre et nous ne manquons pas de l’essentiel, mais je dois avouer que depuis toujours, nous faisons extrêmement attention à tout. J’exagèrerai probablement si je disais que nous nous privons beaucoup, mais soyons réalistes, nous n’avons jamais rien fait pour nous : nous n’avons jamais fait de beau voyage ensemble, nos seules vacances se résument à un été en camping et tout le reste chez ma maman. Nous faisons très très peu de sorties, pour ne pas dire quasiment jamais, je ne suis pas une foudre du shopping et je vis sur mes réserves vestimentaires depuis 5 à 10 ans en me faisant tout de même le cadeau d’un ou deux habits neufs par an, ce qui est, avouons-le, très peu par rapport à beaucoup de femmes de mon âge. Mon chéri, n’en parlons même pas, les seuls plaisirs qu’il se fait sont une BD de temps à autre. Grâce à cela, nous nous en sommes toujours sortis, mais au prix de nous sacrifier pour beaucoup de choses. Avec le futur remboursement d’emprunt, chaque dépense sera calculée au centime prêt, et il n’y aura pas de place pour un quelconque imprévu (voiture à changer, vacances ou travaux dans la maison…) Comment donc envisager vivre sereinement dans ces conditions-là ? Bien sûr nous avons notre fameux compte d’épargne auquel nous n’avons pas touché pour l’adoption, mais celui-ci fondra comme neige au soleil dès qu’il faudra commencer à débourser certaines sommes. Selon les cas, une adoption internationale peut coûter entre 6 000 et 15 000 €. Une fois que nos petites économies se seront « envolées », il n’y aura plus rien.

Alors voilà, en mars, cela fera 8 ans que nous sommes ensemble, 7 ans que nous avons décidé d’avoir un enfant et plus de 5 ans que nous aurons passé en PMA… sans jamais penser à nous, sans jamais profiter de quoi que ce soit pour nous.
Si nous devons attendre encore l’aube de la cinquantaine et encore des années de privation avant de pouvoir enfin être parent, quelle aura été notre vie ? L’attente d’un enfant ? Sommes-nous capables d’autant de sacrifices ? A ce point ?

Alors malgré tous vos arguments et votre soutien, nous avons choisi d’arrêter nos démarches et d’abandonner ce projet. Nous allons en rester là. Nous avons, d’un commun accord, décidé de profiter ENFIN de la vie, de notre vie de couple, de notre vie à deux, sans devoir subir encore et toujours d’éternelles remises en questions, sans devoir toujours justifier, prouver et argumenter nos choix , sans avoir à toujours mettre sur la table nos tripes et notre cœur, sans avoir à raconter nos vies à de multiples personnes que nous ne connaissons même pas. Korrigane le disait si bien : combien cela est difficile de devoir toujours ouvrir son cœur, sa tête, son âme… Je me sens vidée, épuisée de tout cela. Vidée, c’est bien le mot. Après l’entretien de lundi, je me suis sentie vide, creuse, comme si le dernier souffle de courage et de motivation qui était encore en moi s’échappait tout doucement, comme si mon corps et ma tête n’étaient plus du tout capable de supporter tout cela, comme si je m’étais jusqu’alors persuadée que j’étais forte et que c’était ce que je voulais par-dessus tout, comme si mon subconscient envoyait tout à coup un signal, ce signal qui me prouve que justement, j’étais aveuglée par cette auto-persuasion que j’avais…
Je suis tout simplement lasse de devoir passer autant d’années de ma vie dans ce combat pour un enfant, et aujourd’hui, je veux vivre pour moi, pour nous… Nous avons envie de pouvoir enfin profiter de la vie, de faire des choses à deux, ces choses que nous n’avons jamais faites parce qu’il y avait toujours une bonne raison de s’en priver : la PMA, les traitements, une hypothétique grossesse, l’adoption…

Oui nous avons ce petit capital de côté qui nous aurait permis d’aller peut-être au bout du monde pour nos enfants, et après ? Oui, après, l’amour d’un ou deux enfants, certes… Et si jamais cela se passe mal ? Si jamais nous rencontrons des difficultés qui nous malmènent à nouveau. Nous sommes conscients que nous pouvons rencontrer de grosses difficultés, nous en avons des exemples autour de nous, nous voyons que les parents en question souffrent de cette situation. Nous n’avons plus envie de souffrir, nous avons envie de souffler… Alors notre petit capital, nous allons le dépenser pour NOUS. Nous allons enfin faire des choses dont nous rêvons et que nous n’avons jamais pu faire : avant tout, pouvoir aménager confortablement notre petite maison, et puis surtout, prendre des vacances, de vraies vacances, voyager, se poser, profiter, ne plus avoir à compter chaque centime, s’offrir enfin ce voyage de noces que nous n’avons jamais eu, profiter de notre amour mutuel et si intense, profiter de ce quelque chose qui nous anime et qui est « l’autosuffisance » l’un de l’autre, cette petite chose qui risquerait de voler en éclat si notre fonctionnement et notre mode de vie venait à être profondément bouleversé…
Tout ceci est peut-être égoïste certes, mais s’il vous plait, ne nous jugez pas, nous faisons ce choix réfléchi après des heures et des heures de discussion, après avoir retourné la chose dans tous les sens… En tout cas, c’est notre ressenti pour le moment. Peut-être devrais-je dire que c’est ce que nous souhaitons pour le moment, que peut-être dans quelques mois nous ferons machine arrière et que nous aurons à nouveau envie de nous lancer, mais en attendant, nous faisons sciemment cette pause. Peut-être finalement que cette personne de MDM nous a très bien cernés, qu’elle a senti que l’adoption d’un enfant risquait de nous perturber, et par là-même, de perturber le ou les enfants qui nous auraient été confiés… Peut-être nous fallait-il cet entretien pour nous apercevoir que ce dont nous avons besoin, c’est juste de nous-mêmes, parce que nous avons traversé de telles souffrances que nous ne nous sentons plus capables d’imaginer en vivre d’autres…

Nous le regretterons peut-être un jour, c’est ce qui me travaille le plus, mais il vaut mieux se remettre en question maintenant plutôt que de se poser toutes ces questions, d’avoir toutes ces angoisses et tous ces doutes et surtout de risquer de tout foutre en l’air une fois que nous serons parents.Je me doute de ce que vous allez penser de tout cela, mais une fois encore, je me dois tout de même de mettre en avant, comme l’a si justement (tout compte fait) fait la personne de MDM, notre âge « avancé » : à 30 ou 35 ans, oui, nous aurions probablement encore foncé malgré les 5 ans d’attente. A 30 ou 35 ans, on a encore de l’énergie à revendre, mais à 40 et 42 ans, ces 5 ans d’attente, c’est trop pour nous, c’est trop après le gros parcours qui est déjà derrière nous…